funny ui,hum wa e có xem dc sao băng không?chỗ chị mây giăng đầy,sấm chớp ầm ầm không có xem dc,buồn ghê vậy đó huhuhu

vô tình em nhặt đc trên mạng đó mà ^^

em bắt gặp mấy truyện này !^^

Bài học 1:
Ông chồng đi tắm sau khi vợ vừa mới tắm xong, đúng lúc chuông cửa reo. Vợ vội quấn khăn tắm vào và chạy xuống mở cửa. Cửa mở thì ra là ông hàng xóm Bob. Chị vợ chưa kịp nói gì thì
Bob bảo: tôi sẽ cho chị 800 đô nếu chị buông cái khăn tắm kia ra .
Suy nghĩ 1 chút rồi chị vợ buông khăn tắm, đứng trần truồng trước mặt Bob.
Sau vài giây ngắm nghía, Bob đưa 800 đô cho chị vợ rồi đi. Chị vợ quấn lại khăn tắm vào người rồi đi lên nhà. Vào đến phòng tắm, chồng hỏi:
- Ai đấy em?
- Ông Bob hàng xóm.
- Nó có đưa em 800 đồng trả cho anh không?

Bài học xương máu:
Nếu anh trao đổi thông tin tín dụng với cổ đông của mình kịp thời thì anh đã có thể ngăn được sự “phơi bày”.


Bài học 2:
Một tu-sĩ nam (của một giáo phái nọ) ngỏ ý mời tu-sĩ nữ đi chung xe.
Người nữ chui vào xe, ngồi bắt chéo chân để lộ 1 bên bắp chân. Người nam suýt nữa thì gây tai nạn. Sau khi điều chỉnh lại tay lái, người nam thò tay mò mẫm lên đùi người nữ. Nữ kêu:
- Xin ngài, hãy nhớ điều răn 129.
Nam liền bỏ tay ra. Nhưng sau khi vào số, nam lại tiếp tục sờ soạng chân nữ. Một lần nữa nữ kêu:
- Xin ngài, hãy nhớ điều răn 129. Nam thẹn quá:
- Xin lỗi nữ, tôi trần tục quá.
Tới nơi, nữ thở dài và bỏ đi. Vừa tới nhà tu, nam vội chạy vào thư viện tra cứu ngay cái điều răn 129 ấy, thấy đề: "Hãy tiến lên, tìm kiếm, xa hơn
nữa, con sẽ tìm thấy hào quang."

Bài học xương máu:
Nếu anh không nắm rõ thông tin trong công việc của mình anh sẽ bỏ lỡ 1 cơ hội lớn.


Bài học 3:
1 nhân viên bán hàng, 1 thư ký hành chính và 1 xếp quản lý cùng đi ăn trưa với nhau, họ bắt được 1 cây đèn dầu cổ. Họ xoa tay vào đèn và thần đèn hiện lên. Thần đèn bảo:
- Ta cho các con mỗi đứa 1 điều ước.
- Tôi trước! tôi trước! – cô thư ký hành chính nhanh nhảu nói: Tôi muốn được ở Bahamas lái canô và quên hết sự đời.
Puff. Cô thư ký biến mất.
- Tôi! Tôi! anh nhân viên bán hàng nói: tôi muốn ở Hawaii nằm dài trên bãi biển có nhân viên massage riêng, nguồn cung cấp Pina Coladas vô tận và với người tình trăm năm.
Puff. anh nhân viên bán hàng biến mất.
- Ok tới lượt anh. Thần đèn nói với ông quản lý.
- Ông quản lý nói: tôi muốn 2 đứa đấy có mặt ở Văn phòng làm việc ngay sau bữa trưa.

Bài học xương máu:
Luôn luôn để Xếp phát biểu trước.


Bài học 4:
1 con đại bàng đang đậu trên cây nghỉ ngơi, chẳng làm gì cả. 1 con thỏ con nhìn thấy thế hỏi:
- Tôi có thể ngồi không và chẳng làm gì như anh được không?
Đại bàng trả lời:
- Được chứ, sao không.
Thế là con thỏ ngồi xuống nghỉ ngơi. Bỗng dưng 1 con cáo xuất hiện, vồ lấy ăn thịt con thỏ.

Bài học xương máu:
Để được ngồi không chẳng làm gì anh phải ngồi ở trên cao, cao lắm ý.


Bài học 7:
Con chim nhỏ bay về phương Nam tránh rét. Trời lạnh quá con chim bị đông cứng lại và rơi xuống 1 cánh đồng lớn. Trong lúc nó nằm đấy 1 con bò đi qua "bậy" vào người nó. Con chim nằm giữa đống phân bò nhận ra rằng người nó đang ấm dần. Đống phân ấy đã ủ ấm cho nó. Nó nằm đấy thấy ấm áp và hạnh phúc, nó bắt đầu cất tiếng hót yêu đời. 1 con mèo đi ngang nghe tiếng chim hót liền tới thám thính. Lần theo âm thanh con mèo phát hiện ra con chim nằm dưới đống phân, nó liền bới con chim ra ăn thịt.

Bài học xương máu:
1. không phải thằng nào i. vào mình cũng là kẻ thù của mình
2. không phải thằng nào kéo mình ra khỏi đống phân cũng là bạn mình
3. và khi đang ngập ngụa trong đống phân thì tốt nhất là ngậm cái mồm lại.

ở phía cuối của truyện có những dòng chữ này:
Sưu tầm bởi VẫnYêuHoài ngày 13.06.2010. Có 3903 lượt xem. Đánh giá:

*
* 1
* 2
* 3
* 4
* 5

Gởi truyện này Yêu thích Chép về máy Đánh giá: 1 điểm (1 votes)
chị nhấp vào chữ :"yêu thích" là ok ^^
chị nhớ đăng nhập vào htt thì truyện mới lưu lại ở mục truyện yêu thik trong nhà chị ốc !
em thi xong rồi ^^ ổn lắm chị ah ! ^^ nghỉ ngơi thôi zui zui ! mai em đi chơi với bạn ^^

tụi muỗi cũng đang nằm thở hổn hển ...bay lung tung sợ đuối sức mà ngột chết vì nóng !

còn 1 môn nữa là xong chị ah ~! ...chắc tối mai em sẽ lên mạng báo cho chị kết quả !

mong là chỗ chị ko bị cúp điện nhiều nữa ! ... chỗ em nóng hầm hập ! ... đi ngoài đường mà hơi nóng cứ phả vào mặt ! .... khổ đứa bạn em ! nhà bạn ý toàn bị cắt điện ! ...ngồi học ôn thi ....cứ tay quạt cật lực,.....mắt lim dim ! (thế mà bạn ý ko bị muỗi đốt chị ạ ?! )

hahha^^
nhưng mà chỗ em nóng quá ! nóng nực lắm ! ngồi quạt mà mồ hôi tuôn rơi !^^ chà ! chỗ chị ốc có mưa mát mẻ ! ^^ ...em cũng mong chỗ mình có mưa mát mẻ!
mà may quá ...ko bị mất điện chị ah ! ...chứ nếu bị mất điện thì ....thôi rồi !

ui! hum nay em buồn ngủ quá chị ơi ! hic !em buồn ngủ quá

oái !...cái đoạn tiếng anh là lỗi do em copy quá tay chứ ko phải truyện cười tiếng anh đâu ^^!!!! ...^^ hihi!...chị ngồi dịch là mệt đó

ah! phải rồi ! chị ốc đọc truyện cười nhé
Ai lấy?

Anh chồng nọc mấy đứa con ra khảo:
- Đứa nào lấy tiền trong túi của bố?
Cô vợ nóng ruột đến can và nói đùa:
- Sao anh không nghĩ là em lấy?
- Mất như thế, chắc chắn không phải là em lấy!
- Tại sao?
- Bởi vì vẫn còn lại một ít.
.................
Truyện cười › con nít
Florence Flask was ... dressing for the opera when she turned to her husband and screamed, "Erlenmeyer! My joules! Someone has stolen my joules!" "Now, now, my dear," replied her husband, "keep your balance and reflux a moment. Perhaps they're mislead." "No, I know they're stolen," cried Florence. "I remember putting them in my burette ... We must call a copper." Erlenmeyer did so, and the flatfoot who turned up, one Sherlock Ohms, said the outrage looked like the work of an arch-criminal by the name of Lawrence Ium. "We must be careful -- he's a free radical, ultraviolet, and dangerous. His girlfriend is a chlorine at the Palladium. Maybe I can catch him there." With that, he jumped on his carbon cycle in an activated state and sped off along the reaction pathway ... A man dies and goes to Heaven. He gets to meet GOD and asks GOD if he can ask him a few questions. "Sure," GOD says, "Go right ahead". "OK," the man says. "Why did you make women so pretty?" GOD says, "So you would like them." "OK," the guy says. "But how come you made them so beautiful?" "So you would LOVE them", GOD replies. The man ponders a moment and then asks, "But why did you make them such airheads?" GOD says, "So they would love you!" Top Ten ways to get thrown out of chemistry lab 10. Pretend an electron got stuck in your ear, and insist on describing the sound to others. 9. Give a cup of liquid nitrogen to a classmate and ask, "Does this taste funny to you?" 8. Consistently write three atoms of potassium as "KKK." 7. Mutter repeatedly, "Not again... not again... not again." 6. When it's very quiet, suddenly cry out, "My eyes!" 5. Deny the existence of chemicals. 4. Begin pronouncing everything your immigrant lab instructor says exactly the way he/she says it. 3. Casually walk to the front of the room and urinate in a beaker. 2. Pop a paper bag at the crucial moment when the professor is about to pour the sulfuric acid 1. Show up with a 55-gallon drum of fertilizer and express an interest in federal buildings.
Your Ad Here
Tòng phạm

Một chú bé đang cố gắng kiễng chân với núm chuông trên một cánh cửa lớn. Người cảnh sát đi ngang qua bèn bế nó lên cho tới nút bấm. Sau mấy hồi chuông dài, viên đội âu yếm hỏi:
- Nào, chúng ta còn phải làm gì nữa không, bé con?
Chú quỷ nhỏ khoái chí cười nắc nẻ, giục “đồng bọn”:
- Bây giờ bọn mình phải chạy thôi!
.......................
Dai hơn

Hai chàng trai cùng đến nhà cô gái chơi nhưng cô đã đi vắng. Cả hai ngồi chờ, người nào cũng muốn cho địch thủ về trước. Một anh hỏi:
- Mấy giờ rồi?
- Chín giờ rưỡi. Chắc anh bận lắm?
- Không. Tôi chỉ sợ anh về muộn.
Nghe vậy, anh này liền lấy từ trong cặp ra một quyển tiểu thuyết dày cộm, ung dung ngồi đọc. Anh kia vẫn thong thả nói:
- Anh đọc xong, cho tôi mượn đọc với nhé!
...........................
Phép màu

Trong một công viên, 1 cặp tình nhân đang ngồi tâm sự trên băng ghế đá, bỗng cô gái thốt lên :
- Anh ơi tay em bị đau quá nè !
Chàng trai liền hôn lên tay cô gái, cô gái liền nói :
- Hết đau rồi anh !
Một lúc sau cô lại thốt lên :
- Anh ơi trán em đau quá nè !
Chàng trai liền hôn lên trán cô và cô lại nói :
- Hết đau rồi anh !
Một lúc sau nữa cô lại thốt lên :
- Môi em đau quá anh ơi !
Chàng trai lại hôn lên môi cô gái và cô gái lại hết đau.
Đến đây thì bỗng dưng một bà cụ từ sau băng ghế đá cất tiếng :
- Hỡi chàng trai có phép màu anh hãy giúp ta được không, ta mắc chứng táo bón kinh niên !!!
...................
Không cần bánh xe

Một người để xe ở ngoài sân. Để đề phòng kẻ cắp lấy mất bộ phận gì đó, anh ta dán thông báo.

Trên tờ giấy ghi: “Thùng xăng không còn giọt nào, các đồng hồ đo đều không có, động cơ đã bị lấy mất”.

Sáng hôm sau, anh ta ra chỗ để xe thì thấy bánh xe không còn. Bên cạnh tờ thông báo của anh ta có một tờ giấy khác ghi: “Vậy ông còn cần đến bánh xe làm gì?”

chị ốc !,.....sao chị ốc lại buồn vậy chị ??
có chuyện j khiến chị ốc buồn phiền ???vì em bé ốc hả chị ??

hihihihihihi^^ "mẹ ơi nhún nhún"?? ^^ hay thật đó ! ^^ em bé thật là dễ thương ! vậy là em hình dung ra 2 mẹ con nhà ốc ....dắt nhau đi chơi nhún nhún ^^ !chà chà ! em chưa có dắt em trai em đi chơi đâu cả....uhm....
hum nay răng của em bé mọc chưa chị ốc ???? ^^
chắc hẳn là mấy chiếc răng nhỏ xíu ^^

hihi^^ nghe chị ốc tả bùn cười quá ^^ .....thật là dễ thương !
hình dung ra chị ốc đang nhòm răng em bé ốc ! ^^ và sầu não chỉ vì 4 cái răng nhỏ xíu mãi mà chưa mọc xong ^^ ;))
em thì ko bít j về mọc răng của em bé ! ...nhưng hồi em mọc răng thì ...mãi nó mới mọc mà ! nhưng em bé vẫn khỏe thì tốt rồi ...em thấy mọc răng là các em bé sẽ hơi ốm mà ! ^^ hihi
cuối tuần vui vẻ nhé chị ốc ! ^^

rùa đây chị ơi ! ....em cũng chỉ quanh quẩn ở nhà ....bò lổm ngổm và chậm như em rùa .....haiz! mãi thì cũng về đc nhà htt rồi ^^ hihi !
gặp đc chị ốc sên ^^ ! ....
chị ốc và em bé ốc có khỏe ko chị ? .... trong thời jan qua có j thay đổi ko ? ^^ em bé ốc mọc thêm cái răng nào chưa chị ^^