10.10.2024

Hôm nay cảm thấy rằng mình đang dần trở thành "khán giả" của bộ phim cuộc đời, không còn là "diễn viên" với nhiều hỉ nộ ái ố trong từng tình huống xảy ra nữa. Chỉ quan sát và đơn giản hóa mọi thứ.
Mình đã đặt tâm niệm điều này rất lâu, nhưng trong những lúc không để ý thì mọi việc lại thành. Thiên ý.

27.7.2024 16:38

Không ai biết lúc nào một mối quan hệ sẽ dừng lại. Một mối quan hệ mình trân quý hết lòng cũng không có nghĩa sẽ đi cùng nhau tới cuối đời. Buồn thật đó...

Ai cũng có vết thương ở trong lòng, rồi chúng ta lại va vết thương đó vào nhau, hoặc cũng có thể là vô tình mà tạo nên vết thương mới. Rồi làm sao để vẫn cùng ở lại, hay lúc nào một trong hai sẽ đạt đến giới hạn mà bước ra? Nếu điều này đo lường được bằng công thức thì hay quá nhỉ.....

Hôm nay một nỗi buồn được cất vào kho.

19.5.2024 4pm

Hôm nay mình cảm thấy vô cùng xúc động với những gì cuộc sống của mình đang có. Mắt mình lã chã nước luôn ấy. Mình có những điều kiện rất tuyệt để ngồi học, mình có một bộ não khỏe khoắn và sáng suốt để tiếp thu kiến thức, mình có một không gian yên tĩnh và thoải mái, mình có nhạc hay, mình có sách vở đủ đầy. Cái việc tự học thi thoảng mình khiến mình thấy mệt, và mình từ chối làm. Nhưng mà lúc này đây ấy, thì mình thấy cái niềm vui của việc vỡ ra từng câu chữ nó như đốm lửa trong lòng mình. Một đốm, hai đốm, ba đốm...lòng mình dần "rực sáng" niềm vui ấy. Cái cảm giác tựa như khi mình càng lần mò đi thì càng cảm thấy sự bao la của con đường phía trước. Cái sự học nó kỳ diệu quá. Cùng thêm biết ơn về sự đủ đầy để mình được thuận lợi đi trên con đường này. Rất tuyệt!

Đây là khoảnh khắc mà mình sẽ ghi nhớ mãi, và sẽ góp nhặt thêm nữa để sống một cuộc đời thật hài lòng và có ý nghĩa.

6.1.2024

Đây là năm tôi học cách diễn đạt cảm xúc của chính mình.

8:45pm 19.12.2023

Sao không ai ủng hộ con đường mình đi? ...

7:15pm 11.10.2023

Ngoại mất. Một linh hồn nữa đã xong kiếp sống này. Cầu mong rằng ngoại đã làm được những điều muốn làm, đã được sống trọn vẹn và hoàn thành bài học của chính mình.

Thật biết ơn vì cuộc đời này đã được gặp ngoại, đã được yêu thương bởi ngoại. Cảm ơn vì đã dịu dàng với con.

Hẹn gặp lại ngoại!

Yêu thương.

5:28PM 8.9.2023

Này em, em có biết về căn bệnh "trầm cảm" không? Nó làm người ta hỗn độn, hồ nghi, lạc lõng, không ý chí, không hy vọng, không ham muốn bất cứ một điều gì. Em cũng không thể nói với ai về nó, vì sẽ không mấy người hiểu, và điều đó sẽ làm cho em thấy mình càng bơ vơ.
Em cũng sẽ thường xuyên chảy nước mắt, vì thấy thương chính bản thân mình.
Thi thoảng em sẽ cảm thấy về một con người khác ở trong em đang ăn vạ như một đứa trẻ không được cho quà, như những cuộn sóng lớn đang ồn ả ở lòng đại dương mà mặt biển thì vẫn êm đềm.
Nhưng mà, em phải nhớ rằng em không phải là tất cả những mớ cảm xúc tiêu cực đó, em cũng không phải là những suy nghĩ bi quan đó, em chỉ đang quan sát để cơn sóng đi qua và học lấy bài học cho mình. Điều này khó lắm, nên em phải cố gắng.
Em phải cố gắng, phải cố lên, nhé!

10PM 21.8.2023

Nếu có khái niệm "trầm cảm công việc", thì đó chính là mình trong những ngày này...

Mình cảm thấy sợ hãi.

kiếm việc nào lương thấp tý mà phù hợp là được rồi em, zalo anh 0919 031087

9:30pm 6.7.2023

Cả ngày nay vừa làm vừa khóc. Cảm thấy nước mắt đã rơi lã chã ở trong lòng dù khuôn miệng ko hề biến đổi.

Bế tắc, căng thẳng, hồ nghi, bất lực, chán nản, dằn vặt...mọi thứ dường như tranh nhau bóp nghẹt trái tim mình. Mỗi phút trôi qua mình đều cố gắng giữ bình tĩnh bằng cách hít sâu và thở chậm, vì mình biết rằng chỉ một phút lơi lỏng có thể mình sẽ bị hoảng loạn. Tim đập, chân run, tay thì lẩy bẩy.

Mình biết đây là một nỗi sợ, và mình chỉ muốn có ai đó giúp mình vượt qua. Mình sợ sự coi thường này, mình sợ bản thân mình là đứa vô dụng... Những cơn thiếu ngủ kéo dài làm mình suy kiệt. Càng nghĩ về công việc mình càng chỉ thấy sự kiệt sức.

Mình có phải là một đứa vô dụng? Mình còn có thể tiếp tục công việc này không....

2:35am 12.5.2023

Thì ra đêm khuya thế này thì HTT lại đông hơn hẳn.

Mất ngủ vì "tham gia" vào trò chơi của trí năng. Thức dậy, đọc sách, và hít thở. Quyết định rằng từ hôm nay mình sẽ "go with the flow", thôi không kháng cự cuộc sống, mà trôi và thưởng thức bất cứ điều gì đang diễn ra. Vũ trụ luôn sắp đặt điều tốt đẹp cho con người.

10:23pm 27.2.2023

Làm sao để an ủi một người?

Theo "lý thuyết" ta chỉ cần có mặt. Nhưng mà khi không ở cạnh được thì những gì nên được nhắn đây? Mà thậm chí lúc ở ngay bên cạnh, mình cũng cảm thấy bối rối vì không biết làm gì.

...

10:41PM 1.1.2023

Chúc cho mình một năm dũng cảm và vững chải.

5:42pm 2.11.2022

Mình nghĩ ai cũng cần những lời động viên, ủng hộ.

Khi người ta chọn làm một điều gì, có thể họ đã phải rất đắn đo, và sợ hãi. Và họ chắc hẳn có nhiều lý do để tha thiết muốn làm điều đó. Thế nên là một lời ủng hộ đầy thấu hiểu "uh, làm đi, cố gắng lên nhé!", "uh hay đấy nhưng hơi khó, ráng mà theo"... sẽ mang lại cho người nghe cảm giác vững chải và tự tin để làm điều họ muốn.

Sống trên đời này ko phải là để trải nghiệm, để làm những điều mình mong cầu, để thấy đau đớn khi thất bại hay hạnh phúc khi thành công hay sao? Hay là chọn sống nhàn nhạt, ừ ừ đến cũng được ko cũng ko sao?!

Mình luôn ủng hộ những điều mà ng khác chia sẻ rằng họ muốn làm. "Học tiếng Hoa ah? Nghe nói là khó lắm đấy nhưng cứ thử xem sao", "Lấy chồng ah? Suy nghĩ kỹ rồi sau này nhớ đừng quên lý do mình muốn lấy chồng nhé!"....

Thật ra cuộc đời này, nhiều người nọ đã tạo ra quá nhiều rào cản cho những mong muốn của một ai đó. Thế nên họ không cần thêm những lời chê mỉa, sự vùi dập hay chối từ nữa. Cảm giác nó sẽ là cô đơn lắm.

Đó là một mong muốn viễn vông ah? Thì có sao?! Dù sao là người ngoài cuộc thì bạn cũng sẽ ko thiệt thòi gì với sự viễn vông đó. Cái bạn có thể làm tiếp theo là vẫn ở bên cạnh người bạn của mình, khi họ đã mệt nhoài những ước muốn có vẻ sai đường ấy, thì bạn đưa ra cho họ một con đường đúng đắn hơn. Ít nhất họ ko hối hận vì đã bỏ lỡ sự khát khao gì trong cuộc đời, và họ cũng thấy vui vì có bạn ở cạnh.

Có nhiều việc mình chẳng thể tâm sự cùng bạn bè. Mình nói mình khá kén việc, bạn bĩu môi. Mình nói mình học ngoại ngữ, bạn kêu mình "rảnh". Rồi ngẫm nghĩ lại, mình kiệm lời hơn. Nói ít, để dành nghe họ nói.

Một lời chê bai, chẳng mất gì. Một lời động viên, cũng chẳng mất gì. Vậy thì cớ gì mà lại "bỏn xẻn" với những từ ngữ tốt đẹp dành cho nhau chứ?

Không sao. Mình vẫn luôn dành lời động viên và ủng hộ cho mọi người. Luôn là người như thế

10:22pm 8.10.2022

Mình rất buồn. Nỗi buồn như màn sương dày đặc, nơi mà từng giọt sương "vỡ" vào da thịt của mình.
Cũng là mình - như là người thứ 2 đang quan sát mình-đang-buồn này.
Mình không muốn làm gì cả. Mình chỉ muốn được nằm ở một nơi thật rộng, để cho nỗi buồn hoà tan vào sự bao la ấy.
Ừ, có những ngày buồn tha thiết như thế