Nhận ra lâu rồi, mình không chỉ ít tâm sự với người khác, mà còn với cả chính bản thân mình. Có lẽ do mình ko còn hi vọng nhận được sự cảm thông từ người khác, và cũng ko còn tha thứ cho bản thân nữa. Từ bao giờ mà cuộc sống mình trở nên như vậy. Mình biết. Nhưng mà đổ lỗi cho ai bây giờ. Giờ tìm mấy kẻ gây ra chuyện đó rồi xiên cho vài nhát thì cũng ko chữa lành được. Ai cũng chỉ sống một lần, cuộc đời thật đáng quí, nhưng nó cũng thật dễ dàng bị xã hội hủy hoại. Chỉ những người đã trải qua mới hiểu được. Có những người thật may mắn khi lớn lên một cách bình thường. Có những người kém may mắn hơn, chịu những tổn thương khi còn là một đứa trẻ. Những bộ phim làm về đề tài trả thù gần đây vốn rất hút người xem, vì nó phản ánh đúng mong muốn thực tế của số đông: "Mày hủy hoại cuộc đời tao, thì tao làm ngược lại với mày". Không có sự tha thứ, hay không dựa dẫm vào pháp luật, nhân quả. Người ta thường dễ cảm thông với kẻ mạnh, hơn là kẻ yếu. Bản chất con người thật ghê tởm, nếu so với những gì mà họ được giáo dục. Những kẻ như mình, chứa đựng những điều tiêu cực nhất, lúc nào cũng cảm thấy bị bỏ rơi. Người ta vẫn luôn bảo nhau rằng " hãy tránh xa những người tiêu cực ra". Vậy thì ai chia sẻ với họ, họ tự thoát ra kiểu gì. Sao lại cổ vũ cho cái lối sống ích kỉ như vậy. Mà giờ thì có làm sao, con người ta giờ đối xử với nhau cũng ngửa bài ra rồi, ko còn vòng vo nói đạo lý như trước. Mình cũng ko mong gì sự cảm thông từ những người như vậy cả. Mình không muốn nhắc lại chuyện gì của quá khứ nữa. Giờ rút kinh nghiệm và hành động có tính toán, có quyết tâm hơn. Cũng có một số điểm tích cực sau 1 năm về quê làm việc. Tham gia vào đội bóng khiến mình có cơ hội tiếp xúc với nhiều anh em trong thôn hơn, và cũng rất thư giãn nữa. Cuộc sống vốn dĩ là những trải nghiệm mang tính cá nhân, thế nhưng con người ta lại hay đánh đồng và quy đổi ý nghĩa của nó sang các thứ chung chung như thành tích sự nghiệp, để mà mang ra so sánh đấu đá, cư xử.

Mình bắt đầu hiểu hơn rằng, ng ta ko già đi vì tuổi tác, mà vì phải đi làm. Dù đã ra trường tận 5 năm, nhưng mình vẫn ko che nổi sự thiếu kiềm chế trong người. Giờ có đổ lỗi cho cái gì cũng ko có tác dụng, họ ko đáng phải chịu đựng mình. Mình ko có điều gì vui vẻ hơn để chú ý tới à, sao sự tập trung nó chỉ xoay quanh cv vậy. Thôi, tìm định hướng khác trước khi hết dự án thôi.*** Tôi sẽ ko tìm kiếm sự thương hại từ bất kì ai, cũng ko muốn làm fan của ai cả. Yêu thì yêu, ko thì đi chỗ khác chơi. Các người có nhan sắc, có quyền lựa chọn, đã là hạnh phúc hơn nhiều cô gái khác rồi, đòi hỏi gì nữa. ***

T nuôi m từ bé xíu đến nay đã 10 năm, t rất quý m và t biết m cũng vậy. T sẽ rất nhớ những lần m vui như điên khi thấy t về, hay những đêm t mở cửa cho m vào nhà nằm ở cửa phòng để t ko bị bóng đè. Thật khó chấp nhận khi thấy m bị trộm bắt đi ngay trc mắt mà t ko thể làm được gì. Yên nghỉ nhé, nếu có kiếp sau, t cầu cho m gặp đc một người chủ tốt và sống thật lâu nhé. T sẽ nhớ đến m nhiều. T thương m lắm.

Buồn nhưng chẳng biết chia sẻ cùng ai. Các mối quan hệ nhạt dần theo thời gian. Có lẽ đây cũng là lúc sàng lọc xem ai mới là người mình nên để tâm. M cũng đừng dễ tính quá, nếu ai ko ở cạnh m lúc khó khăn, cứ cạch mặt hẳn, chẳng có gì phải nể nang cả.

Tạm dừng một thời gian trước khi bắt đầu lại mọi chuyện với một con người tốt hơn trước. Chuyện với Tâm kết thúc rồi, dù sớm hay muộn thì mình cũng nên nhận thức đúng hơn vị trí của mình trong cs của nó. Mạnh mẽ lên nào, mình từng có khoảng thời gian rất ổn trước khi gặp lại nó mà. Không nên gặp nhau thì hơn, nếu mình nhìn vào nó quá nhiều, những cảm xúc đó sẽ quay lại. Dù sao, nếu đc ở cạnh nhau thì thật ko công bằng cho nó. Dứt khoát thôi.*** T vẫn muốn nói lời này vs m, rằng m luôn rất đặc biệt vs t. Chẳng dễ chịu chút nào khi tự ép mình ko đc nghĩ về m. Nhưng t phải làm thế để tránh rơi vào khủng hoảng. Cs t đã đủ buồn rồi.

T phải chuẩn bị trước, rằng rồi một ngày m cũng sẽ gặp đc ng m mong muốn. Đến lúc đó, t lại phải lặng lẽ rời đi, giống như cách đây hơn 1 năm. T ghét cái nỗi buồn đó. Trong suy nghĩ của t, m vẫn coi t như một fan hâm mộ vậy, giống như khi còn học cùng nhau. Làm có điều gì để t nghi ngờ điều đó cơ chứ. T thường hay suy nghĩ, về chuyện t vs m có hợp nhau ko nhỉ, có vẻ sẽ thiệt thòi cho m lắm. T cũng rất sợ sẽ bỏ lỡ cơ hội này. T ko biết làm gì tiếp theo nữa. Dù sao, t sẽ ở bên cạnh m, cho đến lúc m gặp đc ng tốt hơn, hoặc nếu t may mắn hơn, thì đó là t ở 1 phiên bản tốt hơn bây giờ.

Tìm cách vượt qua rồi trở lại bình thường nào. Dù sao cũng nên làm quen với mấy chuyện như này. Rồi sẽ có ngày m gặp đc người phù hợp thôi. Tiếc cái gì.

Em là điều tiếc nuối nhất nếu a rời khỏi đây. Mấy hôm gần đây, a đang tìm cách để quên e, như mọi khi, hạ thấp sự tự tin xuống. Liệu a có thể làm cho e vui ko, khi chính a cũng đang bất ổn. Rồi a sẽ nhìn e theo 1 cách bình thường trở lại thôi.

Trong tuyên ngôn của bác có nói rồi, Ai cũng có quyền được sống, được tự do, và quyền đc khệnh khạng, ra oai. Nên hiểu thế, cư xử như nào là quyền của nó, còn phản ứng ra sao, lại là lựa chọn của mình. Cứ bị động như vậy thì bao giờ ms trưởng thành. Dù ko ưa gì nhau, nhưng công việc thì vẫn nên chấp nhận.

Dù sao thì, ko có ai là hoàn hảo theo kì vọng của người khác cả. Cái duy nhất m có thể quyết định, là suy nghĩ và hành động của bản thân. Chấp nhận nhau mà sống. Sống cùng nhau, chứ đừng lãng phí thêm chút thời gian nào nữa.

Thực ra đâu ai muốn rời khỏi ngôi nhà của mình. Nhưng có những lúc nó ko giống nơi để trở về lắm. Thật buồn nếu khi ta thất bại ngoài kia, thì những người thân lại chính là người đâm sau lưng ta đầu tiên. Giờ mình còn chưa biết sau sẽ sống ở đâu, thì lấy vợ kiểu gì nhỉ. Lúc bé mình đâu ngờ rằng cs sau này sẽ ... như này. Có cảm giác trong thế giới này, có một số người "được lựa chọn" để nhận lấy những cảm xúc tiêu cực nhất. Dù vậy, vẫn phải sống 1 cuộc đời thật vui vẻ.

Mình ko còn bất ngờ nữa, tiếp xúc gần với ai thì sớm muộn cũng phát sinh mâu thuẫn thôi. Điều cần thiết là giữ được sự điềm tĩnh, tập trung vào cv, chỉ lên tiếng khi cần bảo vệ quyền lợi của mình, cụ thể là thu nhập. Mình chỉ có trách nhiệm giải trình vs sếp trực tiếp của mình. Ngày trc làm cty cũ, ít người như thế mà còn chửi nhau to vl ra, giờ sang cty mới hơn trăm mạng, ông nào cũng ra vẻ mình khôn hơn trung bình, ko mâu thuẫn mới là lạ. Có điều mình ko hài lòng ở bản thân, là, mang sự khắt khe vs bản thân để áp đặt lên người khác. Đặt kì vọng vào hành vi của ng khác là điều rất ngu ngốc. Chỉ cần êm đềm hoàn thành tốt cv sắp tới, mình sẽ lớn hơn rất nhiều. Thằng nào thích múa rìu, thích ra vẻ, thích tỏ ra nguy hiểm, thì kệ. Để ý làm j mấy thứ tiêu cực đó.

Tại sao mình lại để bản thân dễ tổn thương bởi lời nói từ những kẻ xa lạ nhỉ ? Xã hội đầy kẻ đàn bà tiểu nhân mà nó vẫn ung dung sống tốt đấy thôi, chấp nhặt, để ý làm gì. Chắc chắn có một ngày, những lời lẽ đó cũng đến từ một trong những người mình coi trọng nhất, không lẽ cứ để bản thân chịu đựng à. Lũ ranh con, chắc từ bé chưa nếm mùi đòn nên mồm miệng đi hơi xa, chả lẽ tao lại dã cho trận. Thôi, buồn nốt hôm nay thôi nhé. *** Lúc ta cần nhau nhất thì, haizz.

Buồn cái là, chả nhớ mình là ai, cũng chẳng biết điều gì làm mình vui. Cảm giác cô độc ko lối thoát. Rượu bia, nc ngọt thì ko đc uống. Chẳng biết sẽ đi về đâu nữa. Bỏ đi thì cũng ko được. Bao giờ lập gia đình, rồi sống ở đâu... Ở quê ko đc, ở TP cũng ko thích. Dần hời hợt vô cảm vs mọi thứ.

Dịch đã hết, dù có còn thì ở đây cũng chẳng mấy ai quan tâm. Công việc thì vẫn luẩn quẩn trong cái vòng lặp cũ. Mình đang thấy mắc kẹt giữa đi về và ở lại. Ở lại thì vẫn có việc, nhưng nhìn quanh, từ người cùng công ty, cho tới mấy thằng ất ơ ko thân thiết, khiến ta chẳng còn chút hứng thú nào làm việc, thậm chí còn thấy có lỗi, vì những ngày ko hiệu quả. Dù thu nhập nhận được đã khá hơn trước, nhưng mình vẫn nhìn nhận cv này không còn có tính chuyên môn cao, sắp tới phải tìm một cv khác có tính hoàn thiện kỹ năng cao hơn. Đã ở đây đc 4 năm rồi, đã từng có thời gian thân quen đến mức ngỡ đây là nhà, giờ mọi thứ ko còn như xưa, cũng là lúc nên rời đi. Giờ nếu về HN, thực sự cũng chẳng biết làm gì, ngoài đi đám cưới, ngoài em họ ra, thì là của những người bạn đã lâu chẳng liên lạc. Cũng chẳng còn thân, mình vốn cũng ko thích mấy đứa hay để ý đến cs người khác quá. Làm ơn đi, mình chỉ muốn yên ổn mà tập trung thôi, đừng kể chuyện thằng này làm đc cái này cái kia. Các bạn cảm thấy hạnh phúc khi khiến người khác ganh tị hay sao ? Độc hại và nhảm nhí. Tôi chỉ muốn nhận được xứng đáng vs những gì bỏ ra thôi, ko có nhu cầu quan tâm người khác nghĩ gì, làm được gì. Đến khi khó khăn, liệu có giúp nhau được gì. Có tiền mà vãn phải diễn cho xã hội xem, khổ thế . Làm bạn tốt, đừng tạo thêm áp lực cho nhau. Gặp nhau chém gió, ca hát, thể thao..., Là đủ rồi, rồi ai về nhà nấy. Thế nhé. *** Hôm qua, mình ngủ ngắn sau khi ăn, và chìm vào 1 giấc mơ rất đặc biệt. Một giấc mơ có ý thức, cố gắng để mọi thứ trở nên chân thật, hoặc hi vọng 1 phép màu nào đó có thể khiến thời gian quay ngược về 1x năm trước, được ngồi cạnh "nỗi tiếc nuối lớn nhất cuộc đời ", và hét lên thật to :""""". Cho đến giờ, vẫn chờ đợi và tìm kiếm 1 hình mẫu như thế. Chứ ko thể yêu và cưới theo kiểu chạy Đealine. Cũng chỉ sống 1 đời thôi mà. Hahahaha :))) ***