Tìm cách vượt qua rồi trở lại bình thường nào. Dù sao cũng nên làm quen với mấy chuyện như này. Rồi sẽ có ngày m gặp đc người phù hợp thôi. Tiếc cái gì.

Em là điều tiếc nuối nhất nếu a rời khỏi đây. Mấy hôm gần đây, a đang tìm cách để quên e, như mọi khi, hạ thấp sự tự tin xuống. Liệu a có thể làm cho e vui ko, khi chính a cũng đang bất ổn. Rồi a sẽ nhìn e theo 1 cách bình thường trở lại thôi.

Trong tuyên ngôn của bác có nói rồi, Ai cũng có quyền được sống, được tự do, và quyền đc khệnh khạng, ra oai. Nên hiểu thế, cư xử như nào là quyền của nó, còn phản ứng ra sao, lại là lựa chọn của mình. Cứ bị động như vậy thì bao giờ ms trưởng thành. Dù ko ưa gì nhau, nhưng công việc thì vẫn nên chấp nhận.

Dù sao thì, ko có ai là hoàn hảo theo kì vọng của người khác cả. Cái duy nhất m có thể quyết định, là suy nghĩ và hành động của bản thân. Chấp nhận nhau mà sống. Sống cùng nhau, chứ đừng lãng phí thêm chút thời gian nào nữa.

Thực ra đâu ai muốn rời khỏi ngôi nhà của mình. Nhưng có những lúc nó ko giống nơi để trở về lắm. Thật buồn nếu khi ta thất bại ngoài kia, thì những người thân lại chính là người đâm sau lưng ta đầu tiên. Giờ mình còn chưa biết sau sẽ sống ở đâu, thì lấy vợ kiểu gì nhỉ. Lúc bé mình đâu ngờ rằng cs sau này sẽ ... như này. Có cảm giác trong thế giới này, có một số người "được lựa chọn" để nhận lấy những cảm xúc tiêu cực nhất. Dù vậy, vẫn phải sống 1 cuộc đời thật vui vẻ.

Mình ko còn bất ngờ nữa, tiếp xúc gần với ai thì sớm muộn cũng phát sinh mâu thuẫn thôi. Điều cần thiết là giữ được sự điềm tĩnh, tập trung vào cv, chỉ lên tiếng khi cần bảo vệ quyền lợi của mình, cụ thể là thu nhập. Mình chỉ có trách nhiệm giải trình vs sếp trực tiếp của mình. Ngày trc làm cty cũ, ít người như thế mà còn chửi nhau to vl ra, giờ sang cty mới hơn trăm mạng, ông nào cũng ra vẻ mình khôn hơn trung bình, ko mâu thuẫn mới là lạ. Có điều mình ko hài lòng ở bản thân, là, mang sự khắt khe vs bản thân để áp đặt lên người khác. Đặt kì vọng vào hành vi của ng khác là điều rất ngu ngốc. Chỉ cần êm đềm hoàn thành tốt cv sắp tới, mình sẽ lớn hơn rất nhiều. Thằng nào thích múa rìu, thích ra vẻ, thích tỏ ra nguy hiểm, thì kệ. Để ý làm j mấy thứ tiêu cực đó.

Tại sao mình lại để bản thân dễ tổn thương bởi lời nói từ những kẻ xa lạ nhỉ ? Xã hội đầy kẻ đàn bà tiểu nhân mà nó vẫn ung dung sống tốt đấy thôi, chấp nhặt, để ý làm gì. Chắc chắn có một ngày, những lời lẽ đó cũng đến từ một trong những người mình coi trọng nhất, không lẽ cứ để bản thân chịu đựng à. Lũ ranh con, chắc từ bé chưa nếm mùi đòn nên mồm miệng đi hơi xa, chả lẽ tao lại dã cho trận. Thôi, buồn nốt hôm nay thôi nhé. *** Lúc ta cần nhau nhất thì, haizz.

Buồn cái là, chả nhớ mình là ai, cũng chẳng biết điều gì làm mình vui. Cảm giác cô độc ko lối thoát. Rượu bia, nc ngọt thì ko đc uống. Chẳng biết sẽ đi về đâu nữa. Bỏ đi thì cũng ko được. Bao giờ lập gia đình, rồi sống ở đâu... Ở quê ko đc, ở TP cũng ko thích. Dần hời hợt vô cảm vs mọi thứ.

Dịch đã hết, dù có còn thì ở đây cũng chẳng mấy ai quan tâm. Công việc thì vẫn luẩn quẩn trong cái vòng lặp cũ. Mình đang thấy mắc kẹt giữa đi về và ở lại. Ở lại thì vẫn có việc, nhưng nhìn quanh, từ người cùng công ty, cho tới mấy thằng ất ơ ko thân thiết, khiến ta chẳng còn chút hứng thú nào làm việc, thậm chí còn thấy có lỗi, vì những ngày ko hiệu quả. Dù thu nhập nhận được đã khá hơn trước, nhưng mình vẫn nhìn nhận cv này không còn có tính chuyên môn cao, sắp tới phải tìm một cv khác có tính hoàn thiện kỹ năng cao hơn. Đã ở đây đc 4 năm rồi, đã từng có thời gian thân quen đến mức ngỡ đây là nhà, giờ mọi thứ ko còn như xưa, cũng là lúc nên rời đi. Giờ nếu về HN, thực sự cũng chẳng biết làm gì, ngoài đi đám cưới, ngoài em họ ra, thì là của những người bạn đã lâu chẳng liên lạc. Cũng chẳng còn thân, mình vốn cũng ko thích mấy đứa hay để ý đến cs người khác quá. Làm ơn đi, mình chỉ muốn yên ổn mà tập trung thôi, đừng kể chuyện thằng này làm đc cái này cái kia. Các bạn cảm thấy hạnh phúc khi khiến người khác ganh tị hay sao ? Độc hại và nhảm nhí. Tôi chỉ muốn nhận được xứng đáng vs những gì bỏ ra thôi, ko có nhu cầu quan tâm người khác nghĩ gì, làm được gì. Đến khi khó khăn, liệu có giúp nhau được gì. Có tiền mà vãn phải diễn cho xã hội xem, khổ thế . Làm bạn tốt, đừng tạo thêm áp lực cho nhau. Gặp nhau chém gió, ca hát, thể thao..., Là đủ rồi, rồi ai về nhà nấy. Thế nhé. *** Hôm qua, mình ngủ ngắn sau khi ăn, và chìm vào 1 giấc mơ rất đặc biệt. Một giấc mơ có ý thức, cố gắng để mọi thứ trở nên chân thật, hoặc hi vọng 1 phép màu nào đó có thể khiến thời gian quay ngược về 1x năm trước, được ngồi cạnh "nỗi tiếc nuối lớn nhất cuộc đời ", và hét lên thật to :""""". Cho đến giờ, vẫn chờ đợi và tìm kiếm 1 hình mẫu như thế. Chứ ko thể yêu và cưới theo kiểu chạy Đealine. Cũng chỉ sống 1 đời thôi mà. Hahahaha :))) ***

Không được dễ dàng sụp đổ như vậy.

Dù sao viết ra cũng thấy ổn hơn là ngồi/nằm gặm nhấm những suy nghĩ trong đầu. Bình thường thì ko sao, nhưng khi rơi vào các tình huống phát sinh mâu thuẫn, mình trở nên nhạy cảm kinh khủng, nếu không hành động thái quá, thì cũng tự đầu độc mình bằng những suy nghĩ tiêu cực. Ở nơi đất khách quê người này, thật khó để gạt bỏ những suy nghĩ đó. Nếu như ở HN, có bạn bè để nói chuyện, có công viên để chạy cho toát mồ hôi. Thì ở đây chẳng có gì cả. Có bộ phim, có game, có người bạn ở xa để nt, nhưng cũng chỉ nguôi đi nhất thời. Đây cũng không phải lần đầu mình ở tình huống này. Dường như tìm lại bản thân mình của ngày trước là rất khó. Nhưng cũng không nên vì thế mà nản lòng.

Làm cách nào để tập trung vào công việc, không sân si chấp vặt nhỉ ? Mình không thể đi công ty khác mà vẫn giữ lối cư xử cũ được. Tìm cách nào đó chấp nhận rằng, có thể mình sẽ không được tôn trọng, bị coi thường, hay gây khó dễ trong công việc. Nếu cứ phản ứng lại thì cứ dăm bữa lại bật sếp rồi nhảy việc thôi. Tìm điều gì đó ý nghĩa hơn, thay vì cứ chăm chăm tìm cách trả đũa. Và, để bản thân ở trong 1 không gian mở nhiều hơn, chứ đừng ngồi trong phòng.

Không biết có vượt qua được kiếp nạn này không nữa. Giờ mình chẳng còn nghĩ được gì tích cực. Có 1 cơ chế nào đó gây ra những bất hạnh và xui xẻo trong cuộc sống này. Mà ở tuổi này, mình thấy mình thật yếu đuối để vượt qua. Từ những chuyện hồi mới 11 tuổi, rồi tới khi vào c3 tưởng sẽ yên lành, có vài năm đại học yên ổn chút, rồi giờ khi đi làm được mấy năm, cảm giác mọi thứ bắt đầu quay lại, cũng cô độc, hỗn độn không kém những ngày còn bé. Dù mục đích cuộc sống là gì, hay theo đuổi lối sống nào; thì ; không có tiền thật dễ bị tổn thương. Dù có chuyện gì xảy ra, cố gắng quay lại cuộc sống bình thường, tìm một người bình thường để gắn bó. Còn trước mắt, vẫn phải một mình chấp nhận và vượt qua khó khăn này.

Lối sống của người miền Nam đc thể hiện rất đặc trưng qua cách chọn và sắp đặt các bàn ghế ở hàng quán. Một phong cách rất hưởng thụ. Người ta uống cà phê; cũng thường xuyên như người Bắc uống trà đá vậy; nhưng tâm thế khác hẳn; có j đó rất thư giãn và thoải mái. Chứ ko như mấy ông ngoài Bắc; đa phần đều vì mệt quá mà dừng lại ngồi trà đá; ngồi khom lưng xuống; tay cầm đt hoặc che cằm; như đang toan tính, ủ mưu điều gì đấy.

Thất bại lần này khiến mình sẽ rất lâu nữa, hoặc ko bao giờ có thể chủ động vs 1 đứa con gái. Thôi được rồi.