giờ đây em rất muốn nói hay viết 1 cái gì đó thật nhiều vì trong lòng em đang có rất nhiều cảm xúc, nó cứ ngổn ngang, chất chứa trong lòng em nhưng em lại chẳng có lấy 1 cái động lực hay điều gì để bày tỏ ra nữa. em chỉ im lặng ngồi nhìn trần nhà và nghe bài hát đó, bài hát anh từng hát. em chỉ ước gì em có thể như trước kia, sẽ ...

mỗi khi em buồn hay gặp 1 điều gì đó buồn bã thất vọng vô cùng những lúc mà ngoài khóc ra em chẳng biết mình còn có thể làm đc điều gì nữa em thường rất cô đơn mệt mỏi, cảm giác cứ như chỉ còn 1 mình chống chọi vs tất cả em thường nghĩ đến a, e thấy nhớ anh vô cùng em thật sự muốn dựa dẫm mún đc an ủi xoa dịu 1 điều gì đó hay chỉ ở ...

đã từng có những bài hát tôi cứ nghe suốt 1 khoảng thời gian dài, nghe cả mấy tuần mấy tháng liền và rồi sao đó thì không bao giờ nghe lại hay lâu thật lâu mới nghe lại. có những bài hát gợi lên những kí ức những điều gắn liền với những ng những chuyện k vui. cứ hễ nghe nó là nhớ đến chuyện đó ng đó. có lúc khi mà đã nghe hết tất cả những ...

hôm nay cuối cùng cũng dũng cảm xóa bỏ hết tất cả mọi thứ. tiếc sao? cũng tiếc thật đó nhưng dù có để lại đi chăng nữa thì cũng chẳng còn ý nghĩa gì nữa rồi. cả ngày hôm nay chỉ nghe mãi 1 bài hát, nghe đến ngủ quên r lại thức nghe đến khi ngủ tiếp. có đôi khi cũng nhớ đến nhưng trong lòng biết rõ ràng mình sẽ không bao giờ tìm lại nữa, vậy ...

cho dù em có trốn tránh ntn thì có 1 sự thật rằng đến tận bây giờ khi thức giấc trong đêm, em lại nhớ đến anh. em ko dám tìm lại em sợ em sẽ ko thoát ra đc cái vòng lẩn quẩn này. em ru ngủ mình bằng những bài hát, khóc r ngủ quên lúc nào k hay. em biết mai sáng khi thức dậy cs rồi cũng sẽ qua thôi, em sẽ k phải thấy ...

hôm nay ba báo mình cô đã phẫu thuật thành công, mừng quá. cũng chỉ còn mấy ngày nữa thôi là ba đi rồi. cũng k biết chính xác là mấy ngày nữa, đi bao lâu, vậy là mọi chuyện tại VN sẽ đc giao cho mình và mình hi vọng là mình sẽ k khiến nó trở thành 1 đống shitt >< thảm họa vẫn luôn là em mà TT. tự dưng những ngày ntn mình lười hẳn, hơi ...

có bao giờ người ta lại thấy hối hận khi lỡ yêu 1 ng quá nhiều, vì ng đó mà bỏ ra quá nhiều tình cảm, thời gian, tâm tư cuối cùng đổi lấy sự thờ ơ im lặng kết thúc ? nếu như khi mình 17 tuổi mình sẽ oán giận sẽ đổ lỗi sẽ căm ghét ng khác vô cùng nhưng giờ mình chỉ cảm thấy bình thường, có chút thất vọng, buồn bã nhưng mình hiểu nhiều ...

chúng ta luôn cho rằng mình hiểu nhau nhưng thật ra không phải. rốt cuộc em thấy mình chả hiểu gì về anh cả, thấy thật xa lạ mơ hồ, k có cảm giác gần gũi nắm bắt hiểu thấu gì cả. em bắt đầu thấy mình luôn hoài nghi mọi thứ. em không muốn như thế. ngta k thể nào hết lòng yêu một ng mà luôn giữ sự nghi ngờ trong lòng đc. rốt cuộc thì tại sao ...