điên thật

buồn... biết đến bao giờ minh mới phải thoát khỏi tâm trạng này đây. Muốn khóc, ko thể dc... tại sao mình lại khóc. Cứng cỏi lên, ko dc, ai... ai nói con trai ko dc khóc. Mình muốn dc giải thoát khỏi cái mà dc xem là 1 địa ngục của mình, mình muốn dc giải thoát khỏi cái tâm trạng mà nó đã hành hạ mình suốt cả năm qua. Làm sao đây, mình muốn dc giải thoát, nhưng mà... thoát bàng cách nào, làm sao để mình có thể thoát ra, mà ko phải mang 1 trong lòng một sự hối hận, cần 1 lời tha thứ. Nhưng nếu ko thoát khỏi đây, thì mình lại sẽ tiếp tục bị giầy vò, cuộc sống của mình lại tiếp tục những chuỗi ngày với hờn giận, yêu thương, đau buồn, vui cười, chán nản, hạnh phúc và tuyệt vọng. Làm sao mình có thể chịu dc hết tất cả, mình cũng chỉ là 1 con người bình thường, mình cũng muốn dc tự do, mình cũng muốn có dc hạnh phúc, và mình cũng muốn có dc 1 ai đó yêu thương, chia sẽ, vui cùng mình, buồn cùng mình. Có những lúc mình tưởng chừng như mình đang hạnh phúc, thì đó lại là những lúc mình đang đau khổ. Lúc mình đang tuyệt vọng, thì đó lại là giây phúc mình vui vẻ. Vậy đâu là đau khổ, đâu là hạnh phúc, đâu là sự tuyệt vọng, và đau là niềm vui. Mình hoàn toàn bị mất phương hướng, mất hoàn toàn, mình đã ko còn điều khiển dc chính tâm trạng của mình nữa. Vui đó, rồi buồn đó, hạnh phúc đó, rồi cũng là sự tuyệt vọng đó. Đâu là sự giải thoát cho mình, khi trong lòng mình vẫn còn bị chia rẽ, sự giầy xéo trong chính trái tim mình, phản bội và hạnh phúc. Mình phải chọn cái nào đây, liệu mình có thể có dc hạnh phúc với 1 trái tim mang đầy sự đau đớn, sự giầy vò mình tội lỗi của mình. Nhưng liệu mình có dc hạnh phúc ko, nếu ko phản bội, vẫn trung thành với những gì mà mình đã chọn. Mình mất phương hướng rồi, con đường mình đã chọn chỉ là 1 cái vòng tròn. 1 cái vòng tròn ko lối thoát, ko có hạnh phúc mà cũng ko có đau khổ. Nhưng mình muốn thoát khỏi cái vòng tròn đó, làm sao để thoát khỏi nó đây, đã 1 lần mình thoát ra dc, nhưng rồi chính những tội lỗi mà minh phải chịu, để nó khiến mình phải ân hận, phải đau khổ, phải bị giầy xéo trong 1 thời gian dài, rồi mình phải bước vào cái vòng tròn đó 1 lần nữa. Quá thất vọng về mình, về chính bản thân mình, về chính con đường của mình, về chính sự trung thành mù quáng của mình, và sự dại dột trong 1 cuộc tình mà mình đã biết trước kết quả. Một kết quả mà nó sẽ làm mình phải đau khổ, thậm chí là nó sẽ khiến mình mãi mãi ko bao giờ quên dc, nó còn tàn bạo hơn, độc ác hơn những gì mà mình đang phải gánh chịu vào lúc này. Liệu đến lúc đó, mình có đủ tự tin để đi tiếp ko, hay là gục gã, bỏ rơi tất cả. Biết làm sao đây, mình đau khổ, mình muốn khóc, khóc thật to, mình muốn ông trời nghe dc tiếng khóc của mình.

Hôm nay mình thật điên, điên đến nỗi mình phải đi tìm đến con say để giải quyết cái điên này... nhưng mà càng say thì mình lại càng điên, tại sao mình thế này.