15

giờ đây em rất muốn nói hay viết 1 cái gì đó thật nhiều vì trong lòng em đang có rất nhiều cảm xúc, nó cứ ngổn ngang, chất chứa trong lòng em nhưng em lại chẳng có lấy 1 cái động lực hay điều gì để bày tỏ ra nữa. em chỉ im lặng ngồi nhìn trần nhà và nghe bài hát đó, bài hát anh từng hát. em chỉ ước gì em có thể như trước kia, sẽ có thể nói với anh rằng em nhớ anh, em nhớ anh. có lẽ là anh đúng, chỉ phải khi thật sự tàn nhẫn đến 1 cách quyết liệt như thế thì em mới có thể từ bỏ đc, em chấp nhận điều đó, em hiểu lí do tại sao nhưng mãi em vẫn k thể làm đc, em vẫn thấy rất tuyệt vọng và đau khổ. em cứ nghĩ rằng mình đã biết việc đó từ hồi mấy tháng trước rồi thì mình sẽ ko bị sock nhưng sao đến giờ em vẫn cảm thấy mình chẳng tha thiết điều gì nữa. cuối cùng những gì mà em từng nghĩ đến đều đã thành sự thật, ngày này cuối cùng cũng đã đến. ngày mà chúng ta kết thúc mọi thứ, kết thúc cái mớ hỗn tạp trong lòng mình trong hơn 1 năm qua. dù em luôn biết trước mọi thứ sẽ trở nên ntn nhưng khi nó xảy ra em vẫn k thể chấp nhận đc trong lòng mình dù ngoài mặt thì luôn hờ hững ko quan tâm. em tự hỏi trên đời này ko có thứ gì là mãi mãi, vậy thì sao em mãi cứ quanh quẩn vì anh, liệu rồi em sẽ tự mình kết thúc hết tất cả mọi thứ này chứ hay sẽ cứ như thế này mãi? em ko muốn nghĩ nữa, em đau đầu đau lòng lắm rồi, em chỉ biết rằng hiện tại trong giây phút này đây em đang nhớ anh, thấy buồn như thể cái lần đầu tiên chúng ta nc rồi chia tay vậy, em cứ nghĩ là sẽ ko còn cơ hội gặp lại anh nữa nhưng em đã thay đổi đc chúng nhưng lần này thì kết thúc thật rồi. em sẽ ko bao giờ còn có thể làm thay đổi mọi thứ nữa. chú à em biết lần này em nhất định phải rời xa anh thật rồi, ko còn giống như trước kia cứ tùy hứng cứ trẻ con cứ sống nuông chiều cảm xúc bản thân nữa. chú à, em chấp nhận từ bỏ, em sẽ rời xa anh như anh muốn. Nah à dù có ntn dù rằng em rất xấu tính em rất hay chửi bới anh nhưng anh đừng quên em có đc ko anh, em chỉ sợ rằng vài tháng nữa khi em ko còn trong cs của anh nữa, anh sẽ lãng quên em như chưa từng có bất cứ điều gì giữa 2 chúng ta vậy. cho dù anh ko thật sự yêu em cũng đc, cho dù em chỉ là 1 điều gì đó tạm bợ anh tìm đến khi anh buồn anh cô đơn cũng đc.Nah à trên đời này người hạnh phúc nhất là ng có được tình yêu của ng mình yêu còn người đau khổ nhất là khi người họ yêu không hiểu đc tình yêu của họ. Anh có bao giờ từng nghĩ hay hiểu đc tình yêu của em nó ntn không ? Anh sẽ chẳng bao giờ có thể hiểu đc hết tất cả .