Cần một bờ vai vững chắc...

Tôi muốn ngủ một giấc thật dài để khỏi phải lo lắng, suy nghĩ, buồn bã, mệt mỏi...Tôi muốn đi đâu đó thật xa, xa thật xa, xa cuộc sống hiện tại. Lần đầu tiên, tôi cảm giác được sự buồn chán, ko chỗ nào có thể kể hết được những suy nghĩ của mình. Nếu có kể thì chỗ này một ít, chỗ kia một ít, ko đâu vào đâu cả. Bí mật của mình chỉ có người thân biết, và một người nữa biết mà thôi. Tôi sợ lắm, khi bí mật ko còn là bí mật nữa thì sẽ ra sao đây. Công việc, cuộc sống, gia đình sẽ như thế nào đây, tôi ko dám tưởng tượng ra, có chăng chỉ dám nghĩ nó sẽ xấu đi rất nhiều, nhưng ở mức nặng nề nhất thì tôi ko dám nghĩ tới. Tôi, một con người sống nặng về tình cảm (tôi tự khẳng định như vậy) cho nên lúc nào cũng cần sự động viên, chia sẻ, an ủi của mọi người. Một việc mà bạn có thể cho là nhỏ " nhỏ như con thỏ" đối với bạn cũng đủ để tôi buồn, suy nghĩ. Tôi ko thể đem cuộc sống gia đình nhỏ của mình kể cho gia đình của mình nghe được, bởi họ còn có nhiều việc, nhiều nỗi lo khác nữa, tôi ko muốn họ lại phải lo lắng thêm chuyện của tôi nữa. Dạo gần đây tôi hay khóc lắm, khóc vì nhiều lý do lắm. Từ lúc má mất, tâm trạng tôi thay đổi thì phải, lúc nào cũng buồn, buồn hơn lúc trước, rất dễ buồn (chỉ khi mất đi rồi thì mới biết quý). Anh cũng lo lắng cho tôi, nhưng anh có biết là tôi đang nghĩ gì ko, đang cần gì, mà muốn gì. Chẳng lẽ phải nói ra thì anh mới biết sao. Đành rằng là phải nói, nhưng đâu phải cái gì cũng phải nói, còn đâu là sự quan tâm sâu sắc nữa chứ. Nói như vậy ko phải là tôi trách anh nhiều đâu. Má mất, tôi buồn lắm. Công việc nhiều, chuyện đồng nghiệp, căng thẳng lắm ( strees), đã vậy anh cũng làm tôi buồn vì những việc ko đâu. Sở thích của tôi nữa, không được như mong muốn lắm. Chỉ đọc thôi nhé anh, đừng hỏi và suy ngẫm thôi. Nếu không em sẽ không ghi nhật ký cho anh đọc nữa đâu.