Thật cảm ơn cuộc đời luôn ban cho mình những điều tốt đẹp. 1 công việc tốt, 1 nghề tay trái hái ra tiền! Ko hiểu sao lòng tham mình nổi lên ngày 1 nhiều? Ta nói sức mạnh đồng tiền nó vắt kiệt sức mình luôn á! Ngày xưa lương cơ bản ko trông chờ điều gì, lòng tham lại ko có. Giờ có cứ muốn hơn, muốn mau chóng có nhiều tiền để dc sung sướng!

Sống cứ phải cố gắng và vươn lên phía trước. Đôi khi cũng mệt mỏi vì cái tên đồng hành bên cạnh thấy chán dễ sợ! Mệt 1 chút thôi rồi lại cố gắng hơn! Mọi thứ sẽ ổn thôi. Tâm mình ổn tất cả sẽ lại ổn!

Cái ưu điểm của mình và cũng là nhược điểm luôn đó là mình cứ sống tình cảm quá!

Tôi rất cố gắng để yêu lại a! Tôi cố gắng ko nhắn với bất cứ ai mà tâm sự cùng a! Tôi cố gắng rất nhiều… hình như tôi ko muốn giấu gì a! Thế nhưng tôi cảm thấy thật nực cười cho bản thân mình! A cứ cố mà ôm thật nhiều tiền vào! Mỗi tháng tôi nhận dc đúng 5,5 tr! Số tiền đó tôi nghĩ chỉ lo đủ ăn uống cho a chứ đừng nói nuôi dc con! Thật sự a ko thể tăng dc điểm nào luôn á! Tôi từ nay tự hứa chỉ sống cho riêng mình thôi! Những gì tôi vất vả có dc người duy nhất dc hưởng là tôi chứ ko phải tối ngày hi sinh cho ng khác! Tôi ơi hãy nhớ điều đó!

Hôm nay tôi cảm thấy hắn thật tệ hại! Tôi làm rất cực khổ, tôi ko dễ để ai đụng đến tiền của mình!

Lại học cách hạnh phúc tự thân!

Có nhiều lúc mình nghĩ... mình có thể ko quan tâm và tha thứ... nhưng kì thật trong tận sâu trong long mình vẫn có cái gì đó man mác htt ạ. Giống như ba mẹ ck, tết ck biếu vài triệu... mình ko thấy vui. Vì mình thật sự chưa nhận dc gì từ họ, chỉ toàn mình cho đi... Mình đã sống trong sự nghèo khổ 1 thời gian dài mà ko ai giúp đỡ... Mình nói ko quan tâm nhưng hóa ra mình buồn. Tiền làm ra có công a trong đó mình ko thể nói ko đưa... nhưng đưa mình ko vui...vì rốt cuộc mình ko phải thánh nhân, mình cũng có hỉ nộ ái ố 1 cách ngầm ngầm. Mình tự lập từ nhỏ... lấy ck vàng cưới cũng tự vay, sống cùng ck với nợ nần chồng nợ... Tự mình vượt qua mà họ chẳng mảy may ngó ngàng... giờ mấy triệu với mình chuyện nhỏ, nhưng lòng bực bội, tự xem là bố thí!

Tôi đã từng là cô gái đơn giản, sống ngoài trân trọng tình cảm ra thì tôi chẳng màn danh lợi, địa vị... thậm chí ước mơ cũng ko có! Tôi của ngày xưa thật chán! Đúng là khi con ếch ngồi trong đáy giếng nó cứ nghĩ miệng giếng là bầu trời cho đến khi nó thoát ra khỏi cái giếng ấy...Thiết nghĩ sống trong cuộc đời nên có ước mơ, mục đích rõ ràng... Nhờ htt giữ hộ... Tết năm sau nhất định mua xe, 2029 sẽ mua đât, 2034 cất nhà mơ ước trên mảnh đất đó, nơi dưỡng già khi về hưu, nơi đẹp và thơ mộng nhất!

Một mùa đông nữa lại về rồi! Bản thân mình từ nhỏ đã là đứa trẻ hiểu chuyện, lớn lên lại càng cố trở thành phiên bản tốt nhất! Có khi bản thân thấy cũng nặng nề! Cũng chẳng sao, dù gì mình cũng quen dần với phiên bản kiểu goodgirl rồi! Giờ bận đến nỗi buồn cũng không có thời gian buồn luôn á!

Từ 1 cô gái sống chui mình vào vỏ ốc, chẳng hiểu sao cô ấy có thể bước ra ngoài vẫy vùng và hóa thành 1 cánh chim bồ câu bay lượn? Có những cuộc lột xác ngoạn mục mà chính bản thân ng trong cuộc ngỡ ngàng. Tôi ngỡ ngàng bởi chính tôi, bởi phiên bản tôi đang có... 1 cô gái hướng ngoại, lăn xả, ma mãnh... có đầu óc kinh doanh! Lạ thật! Tôi đã làm điều mà trước kia cả suy nghĩ tôi cũng chưa từng nghĩ đến và chưa bao giờ nghĩ mình làm dc cả! Nếu nói vượt lên chính mình là đúng luôn với mình á! LẠ!

Gặp lại bạn ấy tôi thật sự rất vui! Vì bạn ấy là 1 phần nào đó trong cuộc sống mình, vào giây phút ấy, vào thời điểm ấy... bạn ấy là cái phao cứu vớt mình! Thật sự luôn! Vẫn luôn nợ 1 lời cảm ơn!

Thật sự cho đến giờ phút này... đứng trước a e mãi là cô bé ngây thơ... thế nên cả đứng trước mặt cũng ko nên 1 lần nào cả.

Sao tim em vẫn đau? Ngày ấy với em anh thực sự là cả thế giới!

Tự nhiên muốn kiếm tiền mua mảnh đất nho nhỏ, về già vui sống cùng anh được không? Điên rồi!

Mấy hôm nay đi nuôi eg sinh em bé! Mình lại nằm mơ thấy a! Thấy gia đình mình đang đi chơi thì gặp a gầy yếu xanh xao và nói chuyện 1 chút thì thấy a lúc nhớ lúc quên nói chuyện ko đầu ko đuôi và đang lẩn trốn! Mình rất sợ a làm tổn thương 2 đứa trẻ! Mình cứ cố chạy trốn, cố nghĩ a bình thường, mình còn từ chối khéo bắt tay a nói cv a tốt chứ! A nói a có làm gì đâu! Hời ơi ta nói giật mình thức dậy thấy đau tim ghê luôn á!

Tôi rất hi vọng việc có tiền sẽ ko làm tôi mất đi bản chất của mình! Ko hiểu sao càng có tiền càng lao vào như con thiêu thân luôn á! Ko ngờ có tiền vui vậy luôn á! Kệ đi, tới đâu thì tới, vui là dc! Đời quả thật rất hài, bản thân mỗi chúng ta là con người như thế nào hoá ra là trong suy nghĩ mà thôi. Ta nghĩ ta như thế nào tự dưng ta là ng như vậy luôn á!

Có lẽ từng khoảng thời gian con người có mục đích khác nhau. Có lẽ mình đang tập trung vào việc kiếm tiền, cái điều mà đúng ra khi còn trẻ mình nên tập trung vào nó hơn là vào độ tuổi trung niên rồi! Bây giờ mà lao vào kiếm tiền, người mình nghĩ mình vì ng đó thì có mẹ và ba thôi! Mình nghĩ về 2 ng nhiều hơn! Bản thân mình cảm thấy mình thật may mắn khi từng tuỏii này vẫn còn ba mẹ đầy đủ! Lễ vu lan năm nay mình sẽ dc cài hoa màu đỏ, mà bấy lâu nay mình cài hoa màu hồng! Cuộc đời như 1 giấc mơ... Vậy mà có những khi chạnh lòng... mình vẫn nhớ về anh ấy! Giữa cái gọi là con tim và lí trí nó hơi khó thật! Rõ ràng lí trí nói rằng nếu tôi có cơ hội gặp lại tôi cũng ko bao giờ yêu anh thêm lần nào nữa... nhưng trái tim thì vẫn đau... vẫn khóc khi chợt nghe bài nhạc tình buồn! Đã thôi ko còn cố chấp nhưng tim vẫn đau...

Thời gian trôi qua bây giờ tính bằng năm, bằng tháng! Nhanh quá đi mất! Chỉ cầu mong luôn khoẻ mạnh mà thôi! Ai rồi cũng già đi theo năm tháng!

Ko hiểu sao mở những bài nhạc buồn... nghe mà bất chợt nước mắt rớt xuống luôn á! Mình vẫn đa sầu đa cảm nhỉ! Anh!

Gửi anh! Em đã từng yêu anh quá sâu đậm! Cả tuổi thanh xuân chỉ dành cho anh, yêu và sống trọn cho tình yêu 1 cách mù quáng! Lúc đó hình như niềm vui hay nỗi buồn em đặt trọn cho anh cả! Sau này mới thấy mình ngốc. Dù biết anh nói dối em bao lần em vẫn cứ vờ tin vào anh! Cứ biện minh mãi cho những hành động của anh! Mà cũng chính vì em sống trọn tình cảm như vậy nên anh đúng là kí ức đẹp nhất cuộc đời em! Nơi ko có sự toan tính, nơi mà mình yêu trọn con tim! Giờ bước qua hơn nửa đời người, khi mà con người mình sống lí trí hơn là con tim, khi bản thân em bỗng tỉnh táo đến lạ thường! Nhìn lại em vẫn mỉm cười! Cảm ơn anh, cảm ơn đã cho em 1 lần yêu trong đời đến quên bản thân em là ai! Quên mất đi sự cao ngạo của mình! Anh! Sống tốt nhé!