e bé của mẹ đc gần 27th rồi đấy . lâu lắm rồi mẹ ko vào htt . hnay lại lên để viết vào lưu bút này . bố mẹ yêu con nhiểu lắm , luôn mong muốn con đc khoẻ mạnh , hay ăn chóng lớn , ngoan ngoãn thôi con yêu ạ . nhìn con lớn mỗi ngày mà mẹ thấy rất hp , mặc dù đôi lúc con rất lỳ , bướng , mới hơn 2t thôi mà con đã rất cá tính rồi , còn rất nhiều điều muốn nói nhưng tự dưng mẹ ko nghĩ ra đc gì nữa , nên thôi để hôm khác mẹ nói tiếp nhé

Viết cho bé Mứt của mẹ . Thế là bé Mứt chào đời đã đc 2 tuần 3 ngày rồi . Nhìn con yêu ngủ ngoan mẹ thấy rất vui . Nhớ hôm đi đẻ con mẹ ngỡ như giấc mơ vậy . Hôm trước đi khám , cô hộ lý kêu bụng này chưa đẻ đc đâu , dì Hồng , dì Nhung cũng kêu bụng này còn cao lắm chưa đẻ đc đâu , lỳ hơn con mẹ rồi . Mấy tối trước bố hay chở mẹ ra hồ Tây để đi bộ cho dễ đẻ , nhưng đến hôm đó mẹ mệt nên ko đi bộ nữa , sau khi cơm nước xong mẹ ngủ 1 mạch đến 22h , tỉnh 1 lúc lại ngủ tiếp . Đến 23h30 mẹ tỉnh giấc vì đau bụng muốn đi ị , đi vs mà ko đc . Cứ như vậy mấy lần liền , bụng thì gò cứng . Cứ 30' lại có 1 cơn đau như vậy làm mẹ ko ngủ đc . Bố bảo hay chở mẹ đi khám nhé , nhưng lúc đó trời mưa nên mẹ bảo chờ ngớt mưa rồi đi . Và cơn đau mỗi lúc một nhiều hơn , đến 3h kém mẹ thấy ra ít máu nên bố mẹ chuẩn bị đồ đạc để vào viện mặc dù lúc đó trời mưa to . Bố mẹ chở nhau bằng xe máy đi quãng đg 13km giữa trời mưa tầm tã . Vào đến viện khai báo y tế xong là 3h20 , mẹ lên khoa để khám . Bs cho thay quần áo và làm thủ tục để khám . Mẹ sợ mà toát cả mồ hôi mặc dù trong phòng có điều hoà . Rồi cơn đau mỗi lúc 1 nhiều , đau hơn , bị khám nhiều khiến mẹ sợ , mẹ xin mổ . Bố cũng đồng ý vì thấy mẹ đau toát mồ hôi . Rồi mẹ vào phòng đẻ cứ ngỡ là sẽ mổ , nhưng ko . Bs lại khám tiếp và cho đẻ thường , mẹ vật vã ko chịu đc nên ko làm theo lời bs nói , kết quả là bị mắng xơi xơi vì ko chịu hợp tác . Và sau những cơn đau , bị bs mắng , rặn 3-4 hơi thì bé Mứt của mẹ cũng ra đời . Đc da kề da với con mà mẹ mừng rơi nước mắt . Rồi mẹ đc nằm để bs theo dõi . Lúc 7h hơn dì Hồng gọi điện và bất ngờ vì mẹ đẻ rồi . Mọi ng đều bất ngờ như thế . Và mẹ đc về giường và bố lóng ngóng bế con về giường cho mẹ . Ai cũng nghĩ mẹ đẻ mổ nhưng ko ngờ mẹ lại đẻ thường , thật kỳ diệu con ạ . Chào mừng con đã đến với thế giới này và đến bên bố mẹ . Bố mẹ yêu con nhiều lắm con yêu ạ .

Thế là Mứt thối của bố mẹ đc gần 34 tuần rồi . Những lần đi khám trước mọi thứ đều ổn . Hy vọng con yêu của bố mẹ mạnh khỏe , đủ tháng đủ ngày ra với bố mẹ con nhé . Bố mẹ yêu con thật nhiều . Giờ đang dịch dã rất nhiều , kinh tế khó khăn nhưng bố miu vẫn cố gắng lo cho mẹ con mình . Mẹ con mình cùng cố gắng cùng bố vượt qua giai đoạn khó khăn này con yêu nhé .

2 hôm nay mình hay tủi thân và hay khóc nữa . Nhiều chuyện ko vui . Xong Hồng cận sau khi nhìn ảnh siêu âm e bé còn chê con bé xấu , nhìn như con trai . Ghét thằng bố ghét luôn sang cả con . Mình vừa nt cho con Heo : bọn mày cứ chê con bố xấu đi , bố đéo cần . Và mình lại tủi thân lại khóc . Chả biết có ảnh hưởng đến e bé ko . Từ lúc có bầu đến giờ mình rất ít khi khóc như thế này . Cố lên đừng nghĩ nhiều nữa , e bé có thế nào thì đối với mẹ thì con vẫn là xinh đẹp nhất , kệ mọi ng nói sao thì nói , e bé của mẹ nhỉ . Mẹ sẽ cố gắng làm mọi thứ vì con , bé yêu của mẹ ạ . Yêu con nhiều lắm .

Và mình đã thai đc 17 tuần rồi , bao nhiêu sự cố gắng thuốc thang của 2 vk ck , nhờ trời phật và các ngài , gia tiên nội ngoại phù hộ cuối cùng cũng có bé rồi . Vui ko kể siết . Mình lại muốn tâm sự 1 chút , đêm qua mình nằm mơ về a hên xui . Trong giấc mơ đó mình ko nhớ rõ là đang trong hoàn cảnh nào nhưng lúc đó a đứng gần thật gần mình , rồi ghé đầu vào vai mình nữa , chỉ vậy thôi mà lúc đó tim mình đập thình thịch . Điều này chưa từng có với Miu . Có lẽ do mình ko yêu . Mình lấy vì thương và vì mình cũng muốn có nơi nương tựa , cũng nhiều tuổi nữa . Thôi giờ cũng có e bé rồi nên ko đc nghĩ về ng khác nữa nhé , toàn tâm toàn ý lo cho gđ nhỏ của m đi nhé .

Hnay là ngày thứ 10 sau iui , vẫn chưa thấy hiện tượng gì . Cầu trời Phật phù hộ cho con có e bé ạ .

Hành trình tìm con

Buồn , 11 tháng rồi vẫn chưa có tin vui . Rủ Miu đi khám hiếm muộn thì Miu chần chừ ko đi vì tiếc tiền . Cứ kêu mua thuốc nọ thuốc kia cho uống . Mình uống trà tiêu u , rồi thuốc màu vàng miu mua rồi nhưng có lẽ ko hợp nên chẳng có kết quả => mình chán Đông Y rồi , muốn sang chữa Tây Y mà miu ko chịu . Thực sự mình chán lắm rồi , có nên tiếp tục nữa ko đây .

Lâu rồi ko viết lưu bút . Những ngày qua đủ cung bậc cảm xúc của cảnh làm dâu làm vk . Cũng làm đc hơn nửa năm rồi mãi chưa có e bé , mong lắm . Mẹ ck vẫn giục đi khám rồi nhanh có e bé , cũng muốn lắm nhưng đâu phải muốn là đc . Mình nghĩ rồi nhưng chưa nói cho miu biết , nếu đến cuối năm mà ko có e bé chắc mình nên về nhà mình thôi , cố sống cũng chẳng đc đâu . Thương miu nhưng ai thương mình khi con cái mãi ko có , mẹ ck gây áp lực rồi đủ thứ chuyện nữa . 2 ngày nay mình hay nghĩ về sơn điện , cũng hay vào trang fb của c gái sơn điện thì biết đc khá nhiều thông tin về sơn điện . Mình tiếc tình cảm đó , có duyên ko phận , ng dưng ngược lối , tình cảm từ 1 phía nên đành chấp nhận . Mình buồn lắm ,ai cũng có gđ riêng rồi mà sao mình cứ nhớ về ng ta , trong khi miu đối với mình ko tệ . Mình sai rồi nhưng có lẽ cũng chẳng sửa đc nữa đâu , đành cố những ngày sắp tới thôi .

Hnay làm lễ hoá vàng , lúc đang làm cỗ thì bị mẹ ck giáo huấn cho 1 hồi , tủi thân - khóc .

Thế là mình cưới đc 12 ngày rồi . Những ngày đầu làm dâu ko dễ dàng như mình nghĩ , mình phải tập theo nếp gia phong nhà ck , những lúc làm sai nghe mẹ ck giáo huấn . Và mình cũng qua đc . Vậy mà hnay mình lại nghe ck mình phân tích giảng giải 1 hồi về lấy ck phải theo ck , nọ kia ...Tự dưng thấy tủi thân và đã khóc nhưng nhanh chóng ngừng khóc để a ko nhìn thấy . Đã có suy nghĩ rằng lựa chọn của mình đã sai . Lấy ck ko thích bằng ở nhà với mẹ , nhiều niềm vui sở thích phải dẹp qua 1 bên , thực sự thấy buồn . Giờ ko quay lại đc nữa rồi , phải cố gắng nhiều hơn để thích nghi thôi .

Có khi nào quyết định của mình là sai ko HTT ?? Mình đang mơ hồ quá . Chỉ còn 11 ngày nữa thôi là hôn lễ đc diễn ra , mà tôi lại suy nghĩ lung tung gì thế này . Tôi vẫn đi làm đều đặn 2 nơi , chẳng có tg nghỉ . Mấy hnay vừa mưa vừa rét , đi làm rất ngại ,cũng chẳng đc a ý kiến là đưa đón gì cả . Thôi đã chấp nhận rồi thì đừng ý kiến gì nữa , cũng chỉ vậy thôi . Tôi có cảm giác a có gì đó giấu tôi , mà tôi ko bít đó là chuyện gì .

Mình thật tệ phải ko HTT , vẫn ko dứt đc :(((

Nên chấm dứt thôi HTT ạ , mình bị sỉ nhục như vậy quá đủ rồi , mình phải giữ lại chút sĩ diện cuối cùng .

Sự đồng ý về đám cưới ko hỏi ko cưới của mình là đúng hay sai đây ? Có khi nào về rồi họ khinh mình ko ?

Khó khăn thực sự đang ở phía trước , cố lên tôi ơi .

Lễ 20/10 ko quà ko hoa . 36 mùa lá rụng , có khi nào lễ đc gì đâu . Kể cả khi có ng yêu thì cũng vẫn vậy , anh chẳng lãng mạn ga lăng như ng ta , thôi đành chấp nhận . Giờ chia tay đúng ngày trước lễ , 1 câu chúc thôi cũng chẳng có , trách sao đc ng ta khi mình chặn hết liên lạc . Bùn . Nhìn ng ta vk ck tình cảm lãng mạn thấy đôi chút chạnh lòng :(((

Bọn mình chia tay thật rồi HTT ạ , vì tôi ko theo hướng nhà a đưa ra đc . Nên đành dừng lại thôi . Buồn lắm , 2 ngày nay mình khóc nhiều , khóc cho mối tình tan vỡ , khóc cho bản thân . Muộn thế này vẫn ko tránh đc 2 bến đò. :(((

Quen a tôi chỉ có mưa và nước mắt :((((

Tối qua gặp nhau trong nn , vừa run vừa hồi hộp . Bọn mình chỉ ôm ấp sờ mó thôi chứ ko làm chuyện đó , a cũng mún lắm nhưng cả 2 đều kìm nén đc vì đã hứa giữ cho nhau . :)))